Я даже записала это себе в телефон, чтобы не забыть, потому что потом всё уже не так ярко. Как я узнала… Ну, я ничего не ждала, потому что мне поставили диагноз "бесплодие". И очень часто у меня было так, что по два месяца не было месячных и поэтому я просто пошла к врачу, чтобы мне в очередной раз сказали "попить какие-нибудь таблетки", чтобы всё наладилось. И я купила предварительно тест, так как у меня сложилась традиция, как, может быть, у многих: когда ты его делаешь - они приходят. Купила и думаю: "Блин, жалко. Сейчас я его потрачу, а они придут". Глупые мысли такие, сто рублей жалко. И он у меня просто лежал. Были тянущие боли, поэтому я думала, что "вот-вот", даже один день на работу не пошла. Мы уехали к друзьям на дачу, я там пила, курила и, перед тем как на следующий день идти в баню, я думаю: "Если я беременна, в баню же нельзя". Вот мысли да? Надо было сделать тест ещё в пятницу...И всё-равно пошла (улыбается) Мысль пришла умная и сразу ушла. В понедельник ещё не началось, решила сделать тест. И почему-то первый стакан, который мне попался, стакан с виски "famous". И были такие мысли, что будет у меня рок-н-рольный ребёнок, потому что мама сделала тест в бокале виски. Стою я в ванной с этим бокалом вискаря, и жду, что покажет.
Я не могла поверить.
У меня несколько раз были очень сильные чувства, потому что не знала, как к этому относиться. И чаще это была какая-то паника, потому что…(пауза, вдох) не знаю. Не потому что в жизни кавардак, а потому что в то время не тот человек был рядом со мной, и я думаю, что наверное, это воспринималось больше как проблема. Волнение было такое. А в этот раз всё просто и такой трепет. Когда я увидела, я заплакала. Даже не могла долгое время выйти на работу, потому что тест я сделала перед ней, и вообще не могла всё это в кучу собрать.

А так как никогда такого раньше не было, всегда тесты показывали только отрицательный результат, и не было "ложно-положительного", то я даже не сомневалась как-то, что это 50/50. Приехала на работу и, наверное, дня три просто сидела с мышкой в руках, у меня мысли одни, а работа сама по себе. Я приехала и сразу сказала подружке, потому что держать это в себе было невозможно. И она так рада была! У меня, знаешь, хотела и не хотела, кокетничаешь, не знаешь. Внутри себя хочешь этого, но боишься всего, что с этим связано. Плюс, это эгоизм, что придётся тратить время на такого карапуза, сам себе не предоставлен, вот эти вещи очень пугают, конечно.
Мне пришлось ждать ещё два дня, потому что не удалось сразу на УЗИ записаться.

- То есть ты в этом состоянии ожидания пребывала?

- Да. И, получается, первого августа я узнала сама, ходила как лунатик, раздражалась на Давида. Я просто видела его и он меня бесил. Он что-то говорит, а я думаю :"Всё ты не так говоришь!". И я помню, мы переходили дорогу, пешеходная дорога, маленькая, и он переходит на красный свет. Я говорю: "Вот почему ты на красный свет переходишь? Ребёнок посмотрит на тебя и тоже так будет делать". Он: "Но у нас же нет пока детей", - или как-то так ответил, и я вскипела. Причём, я осознавала, что это лично мои загоны. И когда я пришла на УЗИ, мне через несколько секунд сказали всё, мол, у вас уже сформировалось это жёлтое тело, я плакала там, у тётечки в кабинете, потому что я просто не могла поверить этому счастью, что вот, получилось. Что я могу, что я не пустая, я своему любимому человеку могу это дать.

Ну, с алкоголем понятно, это вообще мгновенно. И я не понимаю тех женщин, которые говорят: "Ой, мне так сложно!" и продолжают пить и курить и прячут это от мужа, чтобы он их не отругал. Самое большое твоё наказание это ты сама и то, что ты передашь. Так что здесь как-то сразу.

- А такие женщины есть? Ты их встречала?

- Есть. Не встречала, но читала на форумах, когда девушка пишет: "Помогите, как мне бросить курить? Я понимаю, что это плохо, и меня муж ругает, но я от него прячусь и курю тайком". Просто она не понимает, что наказывает саму себя.

Мой любимый вид отдыха это кутёж. Надеюсь, этого не прочитают мои родители (хохочет).
Это как раз друзья, это выпить, покурить, посидеть, поговорить, и, не знаю, какие-то темы затрагиваются, которые обычно люди не поднимают, поэтому для меня это как-будто параллельная реальность. То есть, для кого-то это "ну, пришли друзья, я выпила бокал вина" - это всё. А у меня это отдельное действие, ты будто можешь уйти от своей повседневности. "ТЫДЫЩ" и ты в чём-то другом находишься. И вот эти разговоры по душам, - только не такие дурацкие, - а когда приходят какие-то откровения, когда ты говоришь вещи, которые...

- в нормальной жизни не сказал бы...

- ты не сказал бы даже не потому что ты трезвый, а потому что не та обстановка. А когда человек так же расположен, вы на одной волне, можно что-то такое поведать. Психологическая разрядка.

- Но это домашние встречи?

- Да. До этого это были клубы, там я выпускала демонов (смется), отрывалась. Но если мы говорим про год, два назад, то я уже встретила Давида и у нас вот такие домашние посиделки и наша кухня, которую все любят и приходят, потому что это определённая атмосфера, когда человек может раскрыться и не бояться, что его осудят, споров, конфликтов. Знаешь, квартирники раньше были? Ребята приходили, играли, и такая особая атмосфера, отдушина. Ну и плюс, путешествия, это вообще отдельная статья. Это не просто ежедневный, ежегодный отпуск, это любовь моя.

Мой идеальный выходной сейчас – на море с бокалом белого вина и с Давидом. Это то, о чём я думаю каждый день. Мне этого очень не хватает, очень хочется этого заряда. В Москве душно от этой серости. Когда внутри играют гормоны, я очень стараюсь не сойти с ума. Иногда хочется просто поплакать, иногда хочется просто разозлиться на всех и вся. И мне бы хотелось (если бы не переживали за здоровье малышки), чтобы мы, хотя бы на две недели вырвались на море. Потому что там я настолько заряжаюсь! Это такое спасение!
Перед зачатием мы были в Испании и я лежала на берегу моря, на золотом песке, и тело было наполовину в море, наполовину на пляже и я чувствовала эту энергию Земли, я (переходит на шёпот) просила ребёнка. Я хотела чтобы эта энергия наполнила меня. Потому что человек истощается морально, физически. И я чувствую, что там моё место силы. И это не просто отпуск, а как-будто мне обязательно нужно туда приехать на какое-то время на подзарядку, чтобы потом вернуться сюда, в серую Москву и дальше «лямку тащить».

После первого же УЗИ мне сказали, что я могу потерять ребёнка. В принципе, как я уже потом стала читать, до 10-12 недель врачи ничего не делают, не спасают, потому что считается, что природа избавится, если есть какие-то патологии. Я, если честно, морально была к этому готова. Радость радостью, но для меня самое страшное, это если у меня ребёнок родится с синдромом Дауна или чем-то таким, потому что считаю, что я морально не готова вырастить такого ребёнка. И поэтому, когда мне сказали «Всё, сейчас берёшь вещи и едешь на сохранение», - я не поехала. Я Давиду сразу поплакалась, пообещав, что буду лежать дома , не вставая, но в больницу не поеду. Я лежала дома не вставая дней 9. Но думала: "Она прошла баню тогда, - а выкидыш спокойно мог случиться после бани, это то, что нельзя делать ни в коем случае. Я сказала Давиду: "Если она должна с нами остаться, значит останется». Поэтому в больницу не поехала, дома отлежалась, сходила на УЗИ и сказали, что «прицепилась». Но до 4 месяцев мне всё-равно не разрешали ни быстро ходить, ни в бассейн (я просила, а мне говорили «подожди, подожди»), может врач что-то видел там, что есть какая-то угроза.

Раньше, когда я думала о беременности, я очень хотела, чтобы у меня не было нервного врача-психопата, который будет таскать меня по другим врачам, направлять на миллион анализов. Я относилась к беременности, как к естественному процессу с минимальным вмешательством медицины. И чего хотела, то и получила. Мой врач слишком инфантильна, вообще не даёт мне никакой информации, даже полезной.

- Ты хочешь поменять доктора?

- Уже нет, наверное. Я сама всё узнаю из интернета.
Она, например, считает, что не надо пить никакие витамины дополнительно, хотя надо тот же кальций или фолиевую кислоту. Когда я прихожу, она меня только взвешивает, не слушает сердцебиение, хотя должна. И сейчас я боюсь двух вещей: замершей беременности – не знаю, может сейчас у девочек патология такая в 26-30 недель ребёночек просто умирает и всё. Что-то происходит, непонятно что. Когда эта жопа может 2 дня не толкаться, не знаю, спит она там, не спит, - я с ума схожу. Второе, это подтекание вод. Потому что я не могу отличить подтекание от просто обильных выделений.
Вот и получается, ты читаешь и узнаёшь. И можешь быть готова к этому, а с другой стороны, «не толкается», и что делать?

- А задать эти вопросы доктору?

- Я задам. Не знаю, ответит она или нет.

Я думала раньше, что не буду тратить деньги на какой-то медцентр где ведут беременность. Зачем? Растёт и растёт. Сейчас я понимаю, что не сами анализы важны, которые тебе делают, а просто внимание врача, которому ты в любой момент можешь позвонить и снять тревогу. Вот что стоит денег. И, наверное, следующую беременность я бы сделала так. Я как раньше думала: жк, бесплатная медицина, делают всё по регламенту. Но не хватает этого человеческого участия. Потому что, например, моя мама уже не помнит (как то было*), сестра ещё не беременна, других беременных спрашивать нет смысла – у всех всё по-разному. Консультация врача – единственное. Если бы находилась в платной клинике и позвонила по беспокоящему меня вопросу, например, с тем же подтеканием, – то уже на следующий день могла бы приехать и мне бы сделали необходимые анализы. А так – я записана на определённую дату и, получается, только в это время могу приехать. А везде пишут, что это экстренный случай и вообще сразу скорая вызывается.

Самый большой урок, который я получила, это ценить то, что есть. Я такой человек, который живёт ожиданиями.
Я как-то саму себя сейчас вытягиваю и начиню разговаривать с животом: «Ой, какие сладкие щёчки, губки», потому что очень-очень долго у меня не было вообще никакой взаимосвязи и я очень хочу, чтобы эти моменты остались в памяти.
А с моей забывчивостью сейчас, я могу потом вообще ничего не вспомнить. Это страшно (смеётся). Мне действительно страшно. Я иногда говорю что-то, с кем-то разговариваю, и вдруг не помню, о чём, представляешь? У меня с мамой так было, я говорю: "Мам, а что я только что тебе сказала?". У меня мозг такой: пишет новую строчку, а то, что раньше было – стирает. Мне сложно слова компоновать.То, что я сейчас разговариваю это вообще чудо. Слова: я либо их не помню, либо заменяю на другие, но они не имеют между собой ничего общего. Это очень забавно. Кстати, я этим тоже наслаждаюсь. Этой дуростью. Для меня, например, очень важно правильно выражать свои мысли. А я сейчас как человек, который опустился на низшую ступень эволюции. Когда мне ещё представится такая возможность?

Мы познакомились на конференции физиков и математиков (смеётся).
У меня очень плачевно закончились 8-летние отношения. Я была в такой депрессии, что похудела на 10 килограмм. Сестра работала в компании, которая организовывала эти конференции. Она договорилась со своим другом - руководителем, что мне снимут номер как сотруднику и я несколько дней поживу в Клязьме, в доме отдыха, чтобы развеяться. А Давид тоже был одним из помощников организаторов.Там мы и встретились.

- Расскажи, когда ты поняла, что это «он»?

- Наверное, всего года полтора назад. Потому что меня долго не отпускали прошлые отношения, эмоциональная нить. Мне было очень тяжело ассоциировать себя рядом с каким-то другим мужчиной. Мы были с Давидом вместе, я испытывала к нему чувства, но, как будто окончательно я ему не принадлежала. Мне было очень тяжело. Я даже могу больше сказать. Когда я смотрела в инстаграме или ещё где-то за его жизнью, я переживала. Когда он другой девушке сделал предложение…Мы были вместе с Давидом, но я не думала, что это выльется во что-то серьёзное. Не то что «все мужики козлы», а мне не хотелось вот в это серьёзное: вместе жить, надежды на свадьбу, на детей. И самое главное, что он не отцепился от меня при моём скотском отношении. Что-то увидел во мне. Я вела себя ужасно. Просто отвратительно. Я много пила, я к нему так относилась... Почему он со мной остался, для меня до сих пор загадка. В общем поводов избавиться от безумной женщины у него был миллион. Но он всё выдержал. И когда я стала думать о свадьбе с ним, это полтора –два года назад всего, тогда всё. Это "он" на 100%.

Оля несчастная…Сейчас Оля это не пойми что. Лет до 20-и я была очень целеустремлённым человеком, я в 20 закончила институт. Пока училась, работала на двух работах и знала, чего хочу от жизни, кем хочу стать. Поэтому, когда пришла в компанию секретарём, сразу после института, через полтора года стала менеджером в крупной нефтехимической компании. Я видела, чего я хочу, и достигала. Я стала начальником, у меня была хорошая зарплата. А потом, в 25 меня переклинило и я поняла, что я свою жизнь трачу не на то. И я решила, что стану тем самым человеком, который бросит офисную работу и найдёт своё призвание. Мне тогда надо было поменять молодого человека, а не работу...
С 26-и я меняла разные профессии, разные компании, искала себя в разных отраслях, и сейчас мне 33 и я зарабатываю меньше, чем в той нефтехимической компании в 25, и я так и не нашла то призвание, которое искала, поэтому сейчас я какая-то "Оля в раздрае".

- Тебя это беспокоит?

- Беспокоит, потому что я не хочу быть домохозяйкой. Для меня это самый простой способ сейчас сказать, что моё призвание быть мамой и уйти полностью в ребёнка и больше из себя ничего не представлять. Ну, вроде как, «а кто мне чего скажет», вот, я ребёнка воспитываю. Но я сама для себя понимаю, что это всё не так. Я же так и не поняла, кто я. Для меня это очень больной вопрос. У меня даже были мысли пойти к тем, кто видит, к экстрасенсам. Знаешь, помощь, помощь ищу, чтобы мне кто-то сказал: «Ты, Оля, строитель». И я такая : «Да, я строитель» И пошла строить. Пока мне не открылось. Я очень прошу об этом Бога. Каждый день. Чтобы он открыл мне моё предназначение. Но пока я его не понимаю. Не вижу, не знаю.
Кто я? Я человек, который знает, что у него есть проблема, что надо что-то из себя представлять, в чём-то себя выражать, какую-то пользу принести. Для меня это важно – помогать кому-то. Я получаю огромное удовольствие, если у меня получается помочь. Знаешь, это два человека. Один хочет помочь, а другой – социопат, который не хочет общаться. Может поэтому я ещё не нашла работу мечты? (смеётся).

...любимого рядом. Енет душевного спокойствия, наполненности любовью. Я становлюсь настолько несчастна, что всё вокруг останавливается. Со мной это было. Я даже уезжала на море одна и это мне никак не помогло, настолько всё было критично. Вот когда оно есть, я спокойна и могу в других сферах развиваться. А когда нет, то у меня и тело и мозг и всё-всё-всё страдает только на эту тему – тему того, что у меня этого нет. Я очень боюсь этого состояния, поэтому рада, что у нас с Давидом всё хорошо. Может быть это заложено в том, что я скорпион, может это вообще не зависит от того Оля ты или не Оля, а звёзды как-то так стоят. Но это для меня любовь это самое главное.

- Чему бы тебе хотелось научить своего ребёнка?

Самое главное, я хочу, чтобы она была открыта миру, чтобы не воспринимала его настолько узко, как многие люди. Чтобы у неё не было страха что-то начать. Я говорю это потому что…если сам не можешь, хочется, чтобы другой реализовал. И поэтому мне не важно, как она будет учиться в школе, кем будет по профессии, мне важно, чтобы она была счастлива, чтобы ей было не страшно взять и поменять свою жизнь.
Я хотела быть актрисой. И мне говорят «не поздно». Но я, видимо, настолько в своих рамках, что честно, не понимаю, как это можно сделать. У нас ещё воспитание такое в России, чуть замороженное. В Испании мне чем нравится, - ребёнка не дёргают. «Ты не так пошёл, сядь ровно, ты меня позоришь». Ребёнок потом всего боится «А я правильно сел? А я правильно встал? А я в школе правильно учусь? Понимаешь, да? Я хочу, чтобы она поехала в другую страну, попробовать другую профессию, и для неё это не было шагом всей жизни. Я этого сама очень хочу, но у меня столько заморочек…Хотела бы, уже что-то бы нашла. .
В школе я хотела стать актрисой. Я участвовала во всех постановках, кружках, читала стихи, ездила на олимпиады. Я ходила в драматический кружок, при школе. Мы выступали перед другими детьми. Опять же, говорю, такое время. Вот родители: выросли в определённое время. Тогда больше всего зарабатывали бухгалтеры и инженеры. Когда я сказала маме, что хочу поступать в театральный, она сказала, что не факт, что я буду такой актрисой, которой будут за игру платить деньги и поэтому я пошла на экономический. Она считала, что если у меня будет профессия бухгалтера-экономиста, менеджера, финансиста, то я в любом случае себе на пропитание заработаю.

- Но как мать её можно понять. Она хотела, чтобы ты могла себе обеспечить безбедное существование.

- Надо слушать ребёнка.

Я в 20 лет закончила институт, у меня было право на ошибку. Я не говорю, что мама мне жизнь всю сломала, у меня даже такой мысли нет. Оно уже пошло как пошло, никто в этом не виноват. Но у меня было право на ошибку, я могла поступать в театральный. Во первых - она могла бы мне позволить пропустить год. Дать попробовать, я провалилась бы, поняла, что всё, никакая я не актриса, что в школе, это в школе и на самом деле нет у меня никакого таланта. И на следующий год пошла бы уже на экономический. Никто бы не умер.
Я даже не знаю, что дочь должна мне сказать, чтобы я сказала категорично «Нет. Ты в этом не будешь пробоваться». Хотя её может просто переклинить и она пустится во все тяжкие. Я такие вещи тоже видела и сама была таким ребёнком. Сначала строго, строго, строго. Потом в 20 я ушла из дома и жила одна и всё. Оно всё-равно прорвётся. И мальчики, и девочки в определённом возрасте творят безумные вещи. Все должны через это пройти.
Я и курить начала сразу и пить как лошадь и в клубах тусоваться, меня оттуда не вытащишь. Всю грязищу, которую можно было собрать вокруг себя порочную, я собрала и кайфовала от этого. Бритни Спирс. Как только ты вырываешься ты берёшь всё, что хотел. Выхода энергии нет, представь ребёнка, который хочет быть актрисой. Творчество пышет. А её отдают на бухгалтерские курсы. Куда этому выплёскиваться? Нужна гармония. Вот мне всегда хотелось на сцену и когда я напивалась, я была среди тех тансовщиц гоу-гоу, мне нужно было это внимание публики, и я это делала.

Все говорят, то надо покидать свою зону комфорта. А я, как раз, наверное, та улитка, которая хочет сидеть в своём домике и не выходить и зоны комфорта, потому что ей это очень тяжело даётся. Не хочу лишний раз стрессов и нервов. Для меня зона комфорта, это когда можно что-то распланировать, но не на пол года вперёд, а на каждый день. Меня, например, очень расстраивает, когда в последний момент меняются какие-то планы, поэтому вариант со свадьбой и беременностью вообще вынес мне мозги. Моя зона комфорта, когда я какие-то моменты могу контролировать. Но с другой стороны я просто обожаю какие-то спонтанные действия. Если мне позвонить и сказать, что мы едем в Питер сегодня ночью и у меня есть деньги – я буду только счастлива, потому что это приключение и нескучная жизнь.

- А что такое скучная жизнь?

- Когда ты прожил какой-то отрезок времени и понимаешь, что тебе другому человеку и рассказать-то нечего. С тобой настолько ничего не происходило.

За то что я не пропустила Давида. Я верю, что Богнас свёл.
Я так чувствую. Я в мае ходила к Матроне, просила. А в июле встретилась с Давидом. У меня до сих пор остался листочек, на котором я написала мужчину, которого хочу видеть рядом. У меня было 15 пунктов и всё совпало. Я начинала со внешних вещей и заканчивала чертами характера. Мне было очень важно, чтобы он не был бабником. Чтобы был трудолюбивый, смог заработать для семьи. Чувство юмора, лёгкий на подъём. И заботливый. Ещё что-то, я не помню. Я это получила. Когда Давид начал раскрываться в наших отношениях, я поняла, что меня любят по-настоящему. Я думала, что меня раньше "любили", но ошибалась. И он любит до сих пор. Человека чаще всего хватает на какой-то период. А мы столько с ним вместе и всё честно.

- Как думаешь, должны ли быть секреты в семье?

- У нас не получается, если честно. Я настолько могу не бояться сказать о своих переживаниях или мыслях, даже если я заранее знаю, что эти мысли не говорят обо мне хорошо, как о человеке. Я уверена, что он сможет меня поддержать. В общем, я ему не показываю себя только с хорошей стороны.