У меня не было такого, чтобы я прыгала до потолка. Но я очень обрадовалась, была в шоке, потому что это новое для меня состояние. Ещё помню, что плохо себя чувствовала и хотела какую-то таблетку выпить от простуды. А так как думала, что, возможно, беременна, решила сделать тест, прежде чем лечиться. И оказалось – да. Могу сказать, что муж не поверил этой пластиковой штуке. Он сказал: «Я не буду пока радоваться, потому что это всё фигня какая-то – тест. Пока ты мне точно не скажешь, не сделаешь УЗИ, я не поверю. А вдруг это неправда? Огорчимся». У него такой был подход, боялся разочароваться. И непонятно, в каком статусе ты ходишь в больницу. Меня больше всего бесят люди, которые ходят туда, не врачи, а именно мы, беременные. Некоторые нормальные, адекватные, а многие… Ни к одному врачу нет проблем записаться и прийти ко времени. А в ЖК тебе дадут талон, но всё равно в очереди, кто первый пришёл, того, грубо говоря, и тапки. Меня это так раздражает, что я даже очередь одну стала отчитывать. Меня послушались.

Ещё когда я не была беременна, я видела сны. И я уже знала, мне были знаки. Например, готовлю, смотрю передачу, а в ней говорится о том же сроке, что и у меня (3 недели). Я планировала и хотела ребёнка именно в августе. У меня бывает по жизни, что я знаю: сейчас, именно в этот момент, нужно что-то сделать, чтобы дальше произошло так, как я хочу. Мои ожидания были осмысленными, ребёнок должен родиться в августе, как я и хотела. А ещё, мне очень нравится ощущать его движения внутри себя. Я, наверное, почувствовала недель в 16, но не поняла, что это «то самое». А когда поняла, то вспомнила, что раньше это уже чувствовала. Как будто кто-то ручкой прикасается. Я жду мальчика, имя ещё не выбрали. Мужу нравится единственное имя на свете – его собственное (смеётся). Но вариант «Максим Максимыч» меня не очень устраивает. Непонятно, кого из них зовёшь. Посмотрим. Я думаю, это само должно прийти. Мне дико интересно, я его себе представляю.

Её я ассоциирую с материальным, с возможностью поехать куда хочешь, заниматься своей работой, творчеством, чтобы на это были средства. Я сейчас не буду себя свободно чувствовать в какой-то стране, если у меня ограниченное количество денег и я не смогу себе позволить, например, жить в какой-то хорошей гостинице. Это для меня тоже определённая степень свободы, именно материальный достаток, и я к этому стремлюсь. Я ещё почему немножко переживаю и нервничаю - я привыкла, что у меня всегда есть что-то своё. И материальные моменты и осознание, что они будут, - я уверена в завтрашнем дне. А если я сейчас уйду в декрет, точнее не «если», а я уйду, то какое-то время придётся отказаться от ожидания этого, потому что у меня не будет декретных. Несмотря на то, что муж обеспечивает, это всё-таки немножко не то.

Я считаю, что не должно всё на ребёнке концентрироваться. Для него самого это неправильно и нехорошо. Когда внимание только на нём, это какая-то медвежья услуга. Он центр вселенной и начинается баловство, гипер-забота, он не сможет потом нормально развиваться.
Некоторые говорят: «Я только ради тебя живу», - но ведь ты и до него жила и у тебя всё было. Ты же не можешь работать на супер-вредном производстве, где очень много платят, потому что тебе наплевать на себя, и ты думаешь только о ребёнке. Или занимаешься только с ним, а себя не развиваешь никак. И это плохо выглядит со стороны. Некоторые настолько зациклены, что их самих не остаётся. «Просто мама».

Я представляю нас троих. Мы с Максом и он, только пока внутри. Но он уже с нами, он двигается, человечек. И ещё такой важный момент осознания, что он от меня никак не зависит, кроме кормления, жизнеобеспечения, я имею в виду, что он не зависит от моего бодрствования, он не может под моё настроение подстраиваться, он уже сформировавшаяся личность. Он меня не спрашивает, когда ему толкнуться, когда икать.